SMS-vtipy

Redakcia neberie ziadnu zodpovednost za obsah vtipov.  Vtipy su mienene iba ako vtipy. Prosime neberte ich vazne. Vtipy nie su mienene ako urazka ziadnemu obcanovi ci narodnostnej mensine. Ak to tak vyzera, prosime o ospravedlnenie. Dakujeme. ---------------------------------------------------------------------- NASE SMS-VTIPY: --------------------------------------------------------------------------- LIST OD MATKY: Drahy syn, pisem pomaly, pretoze viem, ze nedokazes rycho citat. Uz nebyvame tam, kde predtym.Tvoj otec sa docital, ze dopravne nehody sa najcastejsie stavaju v okruhu 20 km od domova, a tak sme sa prestahovali. Nemozem Ti napisat nove cislo domu, pretoze ho byvali majitelia odmontovali a vzali so sebou, aby nemuseli menit adresu. Vsetko je v novom dome velmi pekne. Aj pracku mame, ale nie je celkom v poriadku. Dala som do nej saty, zatiahla za povrazok a odvtedy som ich nevidela. Pocasie tu nie je najhorsie, minuly tyzden prsalo len dvakrat. Najprv tri dni a potom styri. Posielam ti kabat, ktory si chcel, ale otec vravi, ze balik by bol pre gombiky prilis tazky, tak som ich odrezala. Najdes ich v lavom vrecku. Aby som nezabudla, Tvoja sestra dnes rano porodila, len este nevieme, co to je. Takze Ti zatial nemozem povedat, ci si stryko alebo teta. Inak sa nedeje nic mimoriadne, vstetko je po starom. Tvoja milujúca matka. P. S.: Chcela som dat do obalky aj peniaze, ale bola uz zalepená. --------------------------------------------------------------------------- Americania maju radi pizzu s ananasom,talinai so sunku a slovaci z makcenom. --------------------------------------------------------------------------- Mala lod nabúrala do velkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pacxemu ty najebál do majevó karablá? Kapitán pokrcxi plecami. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje. - Do you speak English? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pacxemu ty najebál do majevó karablá? --------------------------------------------------------------------------- Aký je rozdiel medzi Slovenskom a USA? (V USA robia cierni na bielych a na Slovensku robia bieli na ciernych.) --------------------------------------------------------------------------- Preco majú chirurgovia rúska na ústach? (Aby neoblizovali skalpel.) --------------------------------------------------------------------------- Poznáte slovenský pätboj? 1. sprint do krcmy. 2. slovenská hádzaná. 3. hod tyckou. 4. orientacný beh domov. 5. zápasenie s opicou. --------------------------------------------------------------------------- Juzxné ovocie na 23 pímen? ( Jablcxka z Dunajskej Stredy.) --------------------------------------------------------------------------- Je to hnede a slon to má medzi prstami, co to je? ("Pomalí domorodci.") --------------------------------------------------------------------------- Je to cierne a zerie to hranolky, co je to? (Polovica Spojených státov.) --------------------------------------------------------------------------- Ako sa stupnuje prídavné meno malý? 1. malý. 2. mensí. 3. to co je?! --------------------------------------------------------------------------- Co má na náhrobnom kameni napísané hypochonder? (Ved som vám to hovoril!) --------------------------------------------------------------------------- Preco bezdomovci nejedia potkanov? (Nepatrí sa konzumovat spolubývajúcich.) --------------------------------------------------------------------------- Viete, co sú posledné slová krátkozrakého v lese? ("Prepácte, vy vzdy oberáte maliny v takom velkom kozuchu?") --------------------------------------------------------------------------- Vies aký je rozdiel medzi hovnom a bicyklom? (Obcas ziadny. Slapnes a ides.) --------------------------------------------------------------------------- Ako sa volá clovek ktorý má AIDS a aj cukrovku?! (Diapozitív.) --------------------------------------------------------------------------- Co je jeden Cigán na Mesiaci? (Nápad.) --------------------------------------------------------------------------- A co sú vsetci Cigáni na Mesiaci? (Riesenie.) --------------------------------------------------------------------------- Viete, ako sa delia svokry? (No predsa, sekerou alebo motorovou pílou!) --------------------------------------------------------------------------- Viete, ktoré víno je najsilnejsie? (Omsové. Jeden pije a vsetci spievajú.) --------------------------------------------------------------------------- Preco sme najnezávislejsia krajina v Európe? (Lebo od nás nic nezávisí.) --------------------------------------------------------------------------- Aký je rozdiel medzi ucitelku a zumpou? (Ziadny. Alebo je nasratá, alebo vycerpaná.) --------------------------------------------------------------------------- Pride muz domov a hovori zene: - "Prosim ta, spravaj sa dnes ku mne ako k psovi." Zena sa cuduje a pyta sa, ako to mysli. Muz odpoveda: - "Daj mi najest a pusti ma von." --------------------------------------------------------------------------- Zvoni telefon. Mlady muz zdvihne sluchatko a na druhom konci sa ozve: "Ahoj tu je Zuzka. Stretli sme sa pre stvrt rokom na party." "Zuzka? Pred stvrt rokom?" "Len si spomen! Bolo to u Mira a po party si ma viezol domov. Cestou sme sa zastavili a Ty si sklopil sedadla. Povedal si mi ze som dobre dieuca." "Ale ano, Zuzka! Uz si pamätam. Som rad ze si zavolala. Ako sa mas?" "Nie moc dobre. Som tehotna a za stvrt hodiny si lahnem pod vlak." "No vidis. Ty si naozaj dobre dieuca!" --------------------------------------------------------------------------- Kde bolo tam bolo zili dvaja bratia. A obidvaja boli riadni grazli. Ale ze boli bohati, tak peniaze im umoznili stryvat pred ludmi svoju pravu tvar. Obaja chodili do rovnakeho kostola a tvarili sa ako vzorni krestania. Novy farar ich hned prekukol. Nahle jeden z bratov zomrel. Druhy vyhladal farara a ponukol mu ze mu da peniaze na postavenie noveho kostola. Mal iba jednu podmienku. "Pri pohrebe mojho brata musite prehlasit ze to bol svetec." Farar mu to slubil a zobral peniaze. Ale na druhy den pri pohrebe farar zacal hovorit o nebohom bratovi presne to co si myslel. "Bol to zly clovek, podvadzal manzelku a tyranizoval celu rodinu. V nasom meste hadam nie je clovek ktoreho by nebol okradol." V tomto duchu pokracoval este asi pol hodinu. A na zaver ukoncil svoju rec tymto: "Ale v porovnani so svojim bratom to bol naozajstny svetec." --------------------------------------------------------------------------- Anglican, Švéd a Slovák sa rozhodli darovat manželkám zlaté lyžicky. Na Anglicanovej lyzicke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Reduta. --------------------------------------------------------------------------- Zabava pre zeny: 1. Preco su muzi ako krevety? (Zo vsetkeho je pozitok okrem hlavy...) 2. Preco su muzi ako delfiny? (Hovori sa, ze su inteligentni ale nikto to nevie dokazat...) 3. Preco su muzi ako mikrovlnka?  (Rozohreju sa za 15 minut...) 4. Preco su muzi ako zubna kefka?   (Bez palicky su bezvyznamni...) 5. Preco nemoze byt muz pekny a inteligentny zaroven?  (Pretoze by bol potom zena...) 6. Preco su baterky lepsie ako muzi?  (Pretoze maju aspon jednu stranu pozitivnu...) 7. Preco su miliony spermatozoidov potrebne pre oplodnenie jednej vajecnej bunky? (Pretoze su muzskeho pohlavia a na cestu sa nechcu spytat...) 8. Preco su muzi ako pismeno Q?  (Velka nula s malym chvostikom...) 9. Aky je rozdiel medzi muzom a salkou kavy?  (Ziadny, obidva maju vplyv na nervy...) 10. Muz je ako video. (Dopredu, dozadu, dopredu, dozadu, stop, eject...) 11. Preco je muzsky rozum cennejsi ako zensky rozum? (Pretoze je velmi zriedkavy...) 12. Co znamena pre muzov dlha predohra? (Pol hodinu sa modlit a prosit...) 13. Preco sa muzi zenia najradsej s pannou? (Neznasaju kritiku...) 14. Co musi zena tahat aby muza dostala do postele?  (Zastrcku od televizora...) 15. Preco existuju muzi?  (Vibratory nevedia kosit travu...) 16. Ako rozpozname na muzovi, ze je sexualne vzruseny? (Dycha...) 17. Ako sa nazyva dobre vyzerajuci, inteligentny a citlivy muz?  (Klebeta...) 18. Ako by vyzeral svet bez muzov?   (Plny stastnych a tucnych zien...) 19. Co nechces nikdy ani pocut pocas dobreho sexu?  ("Milacik, uz som doma...") 20. Preco ma tak vela muzov velke brucho od piva? (Aspon ma ten maly trpazlik strechu nad hlavou...) 21. Aky je rozdiel medzi krcmou a klitorisom? (Krcmu najde chlap aj poslepiacky...) 22. Co sa stane, ked muz stoji po pupok vo vode? (Vstava, zdviha sa mu rozum...) 23. Preco ma penis dierku ? (Aby sa mozgu dostalo vzduchu...) 24. Preco boh stvoril najprv muza?  (Kazdy musi zacat od nuly...) --------------------------------------------------------------------------- Inzerát: Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo! Inzerát: Predám moje skazené detstvo! Zn: Po dátume spotreby. Inzerát: Nie som pekný ako Brad Pitt, nie som rýchly ako Jean-Claude Van Damme, nemám pozadie ako Mel Gibson, nie som bohatý ako Bill Gates, ale VIEM LÍZAŤ AKO LASSIE!!! Inzerát: Predám tri klince, tŕňovú korunu a kríž. Zn: Končím. Inzerát: Predám vilu pri Černobyle. ZN: Samota istá. Inzerát: Predám po nebohom manželovi obuv a ošatenie. Zn.: Volné asi za tri týždne. Inzerát: Sympatický notorik hľadá sponzora. Inzerát: Doopatrujem starších ľudí. Značka: V rekordne krátkom čase. --------------------------------------------------------------------------- Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví: - Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba. Chlapík sa zamyslí a povie: - Žiadny problém. Raz som videl ako motorkársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec. Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví: - Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo? - Asi pred piatimi minútami. --------------------------------------------------------------------------- Svokry: Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia. Príde k oknu a vraví: "Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil ale ja ťa pustím na slobodu." --------------------------------------------------------------------------- Soferi pozor nove znacky: Toto je zadok: (_!_) Toto je veľký zadok: (__!__) Toto je malý zadok: (!) Toto je plochý zadok: (_._) Toto je hranatý zadok: [_T_] Toto je prdiaci zadok: (_*_) Toto je zadok, ktorý toho už veľa videl a zažil: (_o_) Toto je zadok, ktorý toho videl a zažižl ešte viac: (_O_) Toto je cenný zadok: (_$_) Toto je zriedkavý zadok: (_:_) Toto je cyber zadok: (_@_) Toto je tajomný zadok: (_?_) Toto je zranený zadok: (_#_) Toto je zapchatý zadok: (__) Toto je zadok disponujúci zlatou žilou: (_%_) Toľko o zadkoch. Teraz sa vrhneme na prsia: Toto sú dokonalé prsia: (o)(o) Toto sú silikónové prsia: ( + )( + ) Toto sú prsia s bradavkami pekne vysoko: (*)(*) Toto sú prsia s veľkými bradavkami: (@)(@) Toto sú push-up prsia: (oYo) Toto sú prsia, ktorým je zima: (^)(^) Toto sú prsia po zahryznutí upíra: (:o )( o ) Toto sú babkine prsia: \o/\o/ Toto sú prsia pritlačené na sklo: ( - )( - ) Toto sú prsia Kate Moss: ()() Toto sú prsia zo stredu Playboya: ( o Y o ) --------------------------------------------------------------------------- Tati preco si sa ozenil? Aby si sa Ty narodil, hlupacik. A preco si si zobral prave mamicku? Otec sa triumfalne obrati k manzelke: Vidis ani to dieta to nechape. --------------------------------------------------------------------------- Mamicka uspava synacika, ale ani po tretej uspavanke synacik nespi. Zrazu sa maly otoci a opyta sa mamicky: mozem uz spat alebo budes este spievat? --------------------------------------------------------------------------- Vracia sa napity pan v noci cez park a preto ze mu je zle, kazdu chvilu v parku zvracia do krikov. Z jedneho krika vybehne macka, ktoru prave ovracal. Prekvapene na nu pozera a hovori: "A teba som kedy zozral?" --------------------------------------------------------------------------- American, Francuz a Slovak sa stretnu na medzinarodnej konferencii a bavia sa okrem iného aj o zenach, a o tom, ci su im verne kym oni su prec z domu. - Ja idem na to technicky, chvali sa American, pred odchodom nainstalujem po celom dome skryte kamery a mikrofony a tak zistim cim ma podvaza alebo nie. - Ja mam iny system, hovori Francuz, vyvinul som speciálnu vonavku, ktorou ked ju postriekam, okamzite zistim, ci bola z inym chlapom... - Ja do toho tolko neinvestujem - priznava sa Slovak - vzdy ked sa vratim zo sluzobnej cesty, zazvonim najskor u susedky. Pozriem sa jej hlboko do oci a poviem jej "Ty kurva!" Ona sa vtedy strasne naserie a zacne kricat: "Ja? Ja, že som kurva? Keby si vedel co tvoja zena robi, kym si ty prec..." --------------------------------------------------------------------------- Muz lezi na smrtelnej posteli a zrazu citi ako sa k nemu z kuchyne nesie vona cerstvych pagacikov. Z poslednych sil sa zosunie z postele a doplazi sa do kuchyne. Ako sa tak nacahuje po pagaciku na sporaku, zbada to zena, rychlo priskoci, buchne ho po ruke a skrikne: "Nechas to, ... to je na kar"! --------------------------------------------------------------------------- ZIMA V KANADE - Denník vystahovalca 12. augusta Nastahovali sme sa do násho nového domu v Kanade. Som taký stastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dockat, kedy ich uvidím pokryté snehom. 14. októbra Kanada. Najkrajsia krajina na svete. Lístie sa sfarbilo vsetkými tými krásnymi odtienmi zltej a oranzovej farby. Cestou som videl zopár jelenov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajsie zvieratá na svete. Toto musí byt raj. Milujem Kanadu. 11. novembra Den spomienok (Kanadský státny sviatok). Coskoro sa zacne lov na jelene. Nemôzem pochopit, ako niekto môze zabit také krásne zviera. Dúfam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nádherne. 2. decembra Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme von, ocistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa gulovali (ja som vyhral). Ked presiel snezný pluh, museli sme znovu odhrnút sneh spred brány. Aká krásna krajina.  Milujem Kanadu. 12. decembra V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne. 19. decembra V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a íst do práce. Tu je naozaj krásne, ibaze som uz trosku unavený z lopatovania. Znovu ten posraný pluh. 22. decembra Tieto biele hovná znovu padali celú noc. Uz mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a iba cakal, kedy ja odhrniem sneh spred brány. Pluha! 25. decembra Veselé pojebané a posrané Vianoce! Este trochu toho posraného snehu. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom, zabijem ho. Slak aby ich trafil, preco nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil. 27. decembra V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychádzam z domu, ledva aby som odhrnul sneh zakazdým, ked prejde pluh. Nemôzem nikam íst, auto zapadlo do kopy, pred bránou a je aj chladno. Hovoria, ze tejto noci napadne nových tridsat centimetrov tých hovien. 28. decembra Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat, neroztopí sa do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si prisiel odo mna pýtat lopatu. Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopát  pri odhrabovaní tých hovien spred brány, ktoré tam on natrepal. Málo chýbalo, aby som mu nerozbil hlavu. 4. januára Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpit trochu jedla a ked som sa vracal, vrazil som autom do jelena. Na aute skoda za tritisíc dolárov. Tá pojebaná háved mala byt pobitá. Vsade ich je. Co ich polovníci nepostrielali v jeseni! 3. mája Bol som s autom v servise. Neuveritelné, ako zhrdzavelo od tej posratej soli, ktorú vsade rozsýpajú. 10. mája Stahujem sa na Floridu. Nemôzem pochopit , ako niekto normálny môze zit v tejto pojebanej Kanade. --------------------------------------------------------------------------- Dva dni pred Vianocami, starsi muz z Bratislavy zavola synovi do Prahy: "Prepac ze Ta vyrusujem ale musim Ti povedat ze Tvoja mamka a ja sa rozvadzame. Po 45 rokoch manzelstva!" "Oco ako to mozes povedat?", hystericky vrieska syn. Otec na to: "My uz jeden druheho neznesieme, uz spolu nevydrzime, a mne je tak nanic z toho vsetkeho ze sa mi o tom ani nechce hovorit. Tak sam zavolaj svojej sestre v Mnichove a povedz jej o tom", na co zavesi telefon. Zufalo, syn zavola sestre ktora vybuchne na telefone: "Oni sa nebudu rozvadzat! Ja sa o to postaram!" Dcera okamzite vola otcovi do Bratislavy a vrieska na otca: "Vy sa NEBUDETE rozvadzat! Nic nerob kym tam nepridem. POCUJES MA? Ja budem hned volat bratovi a obaja sme u Vas zajtra rano! Dovtedy nic nerob POCUJES?" a zavesi. Otec v Bratislave sa kludne otoci k manzelke a povie. "No dobre. Pridu obaja na Vianocnu veceru a sami si platia letenky". --------------------------------------------------------------------------- Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke: "Milacik, hned sa vratim ..." "Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena. "Idem do baru moja krasna, dam si pivo." "Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske,slovenske, ceske .... Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo "Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..." Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila : "Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako ho drzala. Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho. Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?" "Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot : kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd. "Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko ..." "Chces neslusne vyrazy, ty moj chutnucky nufinko ? OK!...TU MAS, VYPI SI TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZOZER TIE TVOJE POJEBANE CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!" --------------------------------------------------------------------------- Starsi Zid sa ozenil s mladou damou a velmi sa mali radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin vypocul si ich otazku, pohladil bradu a navrhol: "Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus." Tak sa vratili domov, ze si vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech mava nad nimi uterakom, ked sa budu milovat. Ale to vobec nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni, sa vratili k rabinovi. "Dobre," povedal ten manzelovi, "tak to vyskusajte opacne. Nech mladik sa miluje s vasou zenou a vy mavajte uterakom nad nimi." Zase sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik s vervou sa pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori: "Vidis, ty smok, TAK SA MA MAVAT UTERAKOM!" --------------------------------------------------------------------------- Otázka: Kde je nejväcsia zima? (V posteli. Kozy se trasu, vtaci tuhnu a zaliezaju do dier.) Otázka: O co pride zena pri umelom oplodneni? (O funenie do ucha.) Otázka: Preco prd smrdi? (Aby z toho aj hluchy nieco mal.) Otázka: Aky je rozdiel medzi trabantom a manzelkou? (Ziadny. Obaja uspokojia, ale nenadchnu.) Otázka: Preco sa trpazlici smeju, ked idu po luke? (Pretoze ich trava stekli na gulach.) Otázka: Aky je rozdiel medzi muzskymi spodkami a bibliou? (Co stoji v spodkach, to nikdy nemoze stat v biblii.) Otázka: Co si mysli kohut, ked nahana sliepku? (Ked mi neda, aspon se prebehnem.) Otázka: Co si mysli sliepka ked ju nahana kohut? (Este jedno kolecko aby si nemyslel ze som kurva.) Otázka: Aky je rozdiel medzi sekretarkou a citronom? (Citron sa najprv prereze a az potom lize ... a sekretarka pise na stroji.) Otázka: Je to na nebi a sti to. Co je to?  (Nebostik) Otázka: Ako sa meria dialka dostania. (Dostickou) Otázka: Co ma spolocne chlap so svojou spermiou??? (Sancu stat sa clovekom.) Otázka: Vies co je maximalna Nuda? (Pozerat na kurie oko a cakat kym zmurkne.) --------------------------------------------------------------------------- Krátky: Idu dva ladove medvede po pusti a jeden hovori: "Ty kokso, tu ale riadne mrzlo, ked tak hrubo posypali." Krátky: Chlap pride domov a nachytal zenu s chlapom v posteli. Chlap hovori : "Ja som to vedel" Zena na to : "Ale sused to este nevie" Krátky: Predpoved pocasia: Zajtra bude taka hmla, ze aj vtaci budu chodit peso!!! --------------------------------------------------------------------------- Blondinky: Na policii  su tri nove policajtky - blondinky. Major si ich chce vyskusat,  tak vyberie z kartoteky fotku a  hovori im: "Urobime  si test, toto je pachatel. Najdite na nom nejake poznavacie prvky,  podla ktorych by sme ho mohli vystopovat" Obrati sa k prvej  blondinke, ta sa tuho zahladi na fotku a hovori:  "To   je lahke, zpozname ho podla toho, ze ma iba jedno oko." Major na  to: "Ty hlupa, to je fotka z profilu, jasne, ze je vidno iba jedno  oko." Obrati sa k druhej blondinke, ta sa tuho zahladi na fotku a hovori: "To je lahke, spozname ho podla toho, ze ma  iba jedno ucho."  Teraz uz nasraty major: "Vy blondinky ste naozaj  tak blbe, vsak  to je fotka z profilu, jasne, ze je vidno iba jedno  ucho." Obrati sa k tretej blondinke, ta sa tuho zahladi na fotku a hovori: "To je lahke, spozname ho podla toho, ze  nosi kontaktne sosovky." Major: "Mhhh, vyborny postreh. Ako si na  to prisla? Idem sa pozriet do archivu a overim jeho spis." Ked sa s usmevom vrati z archivu, hovori: "Naozaj  nosi kontaktne sosovky, ako si na to prisla?" Blondinka na to:  "No, ked ma jedno oko a jedno ucho, tak nemoze  nosit klasicke  okuliare." --------------------------------------------------------------------------- Blondinky: Nemecka blondinka sa kupala s kamaratom vo vani. Zrazu sa ho opyta: "Pocuj, je to pravda ze ak vytiahnes svoj prst tak sa potopim?" --------------------------------------------------------------------------- Jedna Americanka, stara panna, sa rozhodla ze sa vyda.  Ale za manzela si zelala iba muza ktory so ziadnou zenou predtym nespal.  Tak si dala inzeraty do novin a casopisov na celom svete.  Po urcitom case dostala odpoved od jednoho Australcana.  On povedal ze este zo ziadnou zenou nespal a ze by sa s nou chcel ozenit. Tak sa teda zobrali a isli na medove tyzdne.  Na svadobnu noc isli do jednoho Hotela.  Tam, predtym nez isli do postele, isla sa ta nova nevesta osprchovat. Osprchovala sa, navonala, vlasy umyla, ucesala.  Ked vysla von zo sprchy zistila ze jej novy Australsky manzel medzitym vystahoval vsetok nabytok z hotelovej izby.  Neslo jej to do hlavy, tak sa opytala ze preco. On jej na to: "Vies, ja som este nikdy v zivote zo ziadnou zenou nespal, ale ak je to take iste ako s kengurou, budeme potrebovat vela miesta." --------------------------------------------------------------------------- Lietadla: Na lietadle letel Bill Clinton, Dzurinda, farar a vandrak s ruksakom.  Zrazu pilot ohlasil: "Budeme havarovat. Sme piati ale mame iba styri padaky. Moje vzdelanie stalo vela penazi, Delta Aerolinie ma potrebuju, tak ja si zoberiem jeden padak. Dovidenia!" A vyskocil. Bill Clinton na to: "Ja som najdolezitejsi muz v Amerike." Zobral si padak a vyskocil. Pan Dzurinda na to: "Ja som najdolezitejsi muz na Slovensku." Zobral padak a vyskocil. Ostal iba ten farar a vandrak.  Povie ten farar vandrakovi.  "Ja som blizsie k Bohu ako Ty synak, a Ty si mladsi, zober si Ty ten posledny padak a chod!" Na to odpoveda ten vandrak:  "Ale nie je treba aby ste sa obetoval. Najdolezitejsi clovek na Slovensku prave vyskocil s mojim ruksakom." --------------------------------------------------------------------------- Lietadla: Na lietadle letel jeden Talian, jeden Juhoslovan, jeden Slovak a jeden Madar. Nahle pride oznamenie od pilota: "Nemame dost benzinu. Prosim vyhodte zbytocne veci von z okna." Talian zoberie pizzu, vyhodi ju von z okna a povie "Toho mame dost u nas doma." Juhoslovan zoberie samopal, vyhodi ho von z okna a povie: "Tych mame dost u nas doma." Slovak zoberie Madara, vyhodi ho von z okna a povie: "Tych mame dost u nas doma." --------------------------------------------------------------------------- Lietadla: Velke dopravne lietadlo havarovalo.  Zachranne caty idu cez trosky.  Ale   nanajdu ani znak zivota.  Vsade iba male kusky lietadla a tiel. Tu ruka, tam noha.  Ani znak zivota. Iba jeden Slovak sedi na sedadle, a ani skrabanec na nom.   Tak sa ho pytaju co sa stalo a akym zazrakom sa zachranil.  Ten Slovak na to: "Ja, jeden zid a jeden cigan sme prisli do pekla. Ale kedze uz mali plan splneny na 150 percent, pan Lucifer nam trom povedal ze ked mu zaplatime 1000 Korun ze mozme ist nazad a zit. Tak som mu zaplatil tych 1000 korun a tu som." A ti zachranari sa ho dalej pytaju: "A co sa stalo s tym zidom a s tym ciganom? Kde su?" Ten Slovak na to: "To vam neviem povedat.  Ale ked som odchadzal, ten zid ich zjednaval na 500 korun a ten cigan hladal rucitela na pozicku." --------------------------------------------------------------------------- Pan Slota cestoval vlakom do Tatier. Zrazu vlak zojde z kolajnic a ide hore kopcom, dole kopcom, hore kopcom, dole kopcom a este raz hore kopcom a dole kopcom, a potom nazad na kolajnice. Panovi Slotovi to nedalo, tak ked prisli do Popradu isiel za rusnovodicom a opytal sa ho: "Mozete mi prosim povedat preco ste zosiel z kolajnic a jazdil hore dolu po kopcoch a zasa siel nazad na kolajnice?" "Viete Pan Slota," vysvetluje rusnovodic, "na kolajniciach sedel jeden cigan." Pan Slota na to vykrikne: "Co! To vsetko pre jedneho cigana!? Nemohol ste ho jednoducho prejst?!" Rusnovodic odpoveda: "Ale aj som chcel, ale chytil som ho az na tretom kopci." --------------------------------------------------------------------------- Otázka: Vyznate sa do mody?  Poznate nieco o mode?  Tak co je cierne a hnede a vyzera dobre na ciganovi? (Dobermann.) Otázka: Ako mozno usadit 4 buzerantov na jednu barovu stolicku? (Obrat ju hore nohami.) --------------------------------------------------------------------------- Blondinky: Blondinka nabalila noveho milenca v krcme.  Idu do postele.  Pocas milovania jej ten novy frajer stale osahava hlavu.  Po chvili jej to uz nedalo tak sa ho opytala: "Preco mi stale tak hlavu osahavas?" On jej na to: "Pozeram ci Ti rohy nerastu pretoze mas taku velku p..u ako krava." --------------------------------------------------------------------------- Dedinsky farar pri kazani pocas bohosluzieb hovori veriacim aky je len Boh genialny, a ako vsetko co Boh na svete vytvoril je perfektne.  "Pozrite sa len dokola.  Vsetko, ale vsetko co Boh vytvoril je perfektne. Pozrite sa von na tych perfektnych vtakov, pozrite sa von na tie perfektne stromy, pozrite sa von na tie perfektne hory a rieky ...." Tu ho prerusi hrbacik z poslednej rady v kostole: "A co ja pan farar, a co ja?" Farar na nho pozre, poobzera si ho hore dolu a povie: "Pre Boha, otca a ducha svateho, vy ste ten najperfektnejsi hrbacik ktoreho som kedy videl!" --------------------------------------------------------------------------- Pride cestujuci do krcmy a pyta sa ciasnika: "Neviete prosim kde je ta krcma ktorej sa hovori "U dvoch buzerantov" ?" Ciasnik na to: "Neviem ale pockajte momentik opytam sa mojej manzelky..... FERO!" --------------------------------------------------------------------------- Dieucatko hovori s placom mamicke: "Mami chlapci v skole sa mi smeju ze nemam cicinku." Mamicka jej na to: "Povedz im ze teraz nemas, ale ze ked budes velka budes ich mat kolko len chces." --------------------------------------------------------------------------- Otázka: Kolko blondiniek treba na zasroubovanie ziarovky? (Tri. Jedna drzi ziarovku a dve tocia rebrik.) Otázka: Ako spacha blondinka samovrazdu? (Posklada si vsetky saty na hromadu, a skoci z nej dolu.) Krátky:Mami dnes sme dostali polrocne vysvedcenia. Mimochodom, telka ma uz aj tak nebavi. --------------------------------------------------------------------------- Sudca sa pyta zeny na lavicke svedkov: "Ked hovorite ze Vas ten pan obzalovany znasilnil preco ste sa nebranila?" Odpoveda svedkyna: "Nemohla som pan sudca. V jednej ruke som drzala nohavicky, a druhou rukou som sa drzala plota." --------------------------------------------------------------------------- Traja muzi sa chvastali, ktoreho zena ma vacsiu.... Ten prvy hovori.  Moja zena ma taku velku, ze tam mozem strcit obidve ruky naraz. Ten druhy hovori.  Moja zena ma taku velku, ze tam mozem strcit obidve ruky naraz a potom s nimi zatlapkat. Ten treti hovori.  Moja zena ma taku velku, ze tam mozem strcit obidve ruky naraz, nimi zatlapkat, a este aj pocujem ozvenu. --------------------------------------------------------------------------- Tri slapky sa hadali ze ktora je lacnejsia. Prva hovori: "Ja dam za 50 korun a teplu polievku." Druha hovori: "Ja dam aj za jednu jedinu teplu polievku." Tretia hovori: "Ja dam aj iba za to aby som mala nieco teple v bruchu." --------------------------------------------------------------------------- V Amerike robily prieskum verejnej mienky medzi zenami. Pytali sa Americkych zien jednu otazku: "Isla by ste do postele s Prezidentom Clintonom?" 5 percent zien odpovedalo "ANO". Dalsich 5 percent zien odpovedalo "NIE". Co odpovedalo tych zvysnych 90 percent Americkych zien? (Odpoved: "Co uz zase?") ---------------------------------------------------------------------------            SMS-vtipy

 SMS-vtipy